一樣快樂

一季花開，暖到落淚，如那一生的眷戀。放在心中，無法釋懷。依舊是瑰麗的六月，荷花朵朵。我借初識時一樣明澈的月色，用相思的筆墨，一字一句來刻畫那些在文字裏的相約。你，白衣勝雪，笑容清絕，帶著南國的瀟湘雲淡，懷揣納蘭的冷楚翩翩。讓我在你的唐風宋雨中一再沉迷、淪陷……
　　你馬蹄遝遝，驚醒了我的一蓮幽夢，我以蓮的姿態迎你，滿心的依戀逐流於三千溺水之上。可我不敢靠近你，夢想總在我目光可及卻又無法到達的地方，與我的溫暖而決絕對望牛欄牌奶粉。
　　天之涯，水之湄，習慣了在一蓑煙雨中靜靜想你，遠遠地感知著你的氣息，那些留下的片言隻語。我總會默默念上幾許。忘情於文字的洗禮，沉醉於你墨香的意蘊之中，那是心與心的交流，靈與靈的相牽嗎？從此，便把你放在心裏，靜靜的關注著你，癡癡的守候著你，無言的想你，又何嘗不是開到茶靡的美麗牛欄牌回收。
　　夜雨，驚擾了兩顆心的寂寞。你說，你喜歡溫婉善良的我，望著窗外簷上瀝落的雨滴，那些因愛而滋生在心底的情愫在一瞬間波動。淚，在我的眼角氤氳成一朵花的婉約，你的一聲懂你，我頃刻淚如飛雨……親愛，感謝你一直都在，我的生命裏註定有你，依稀在夢裏。我著一身飄逸的輕紗，散一襲長髮，靜立如一朵青蓮，於你走過的每個路口，靜候這美麗的邂逅牛欄牌問題奶粉。
　　愛如夢，在心底默念成永恆的約定。親愛，我又何嘗不想擁有你，情願低到塵埃裏，多麼渴望我能永遠停留在你的眼裏，夢裏，心裏……從此，不問前生，不求來世。只想在指尖為你綻開一朵溫柔之花，將深情植入骨髓，讓思念的淚水在清風中流淌，刹那芳華為你綻放。
　　可我知道，你有你飛翔的天空，你也有你的無奈和苦衷。漫過蒹葭蒼蒼，你終究走過了一個人的滄桑，那些情感，那些難過，那些憂傷。你用辛酸的淚水來祭奠。你說，人在低迷受傷的時候莫過於有個心靈知己，我默默的傾聽著你的訴說，心疼彌散於我身體的每個細胞和角落，真想，以最溫柔的姿態擁你入懷，讓你痛楚的心有個停靠的地方，從此，再也沒有痛苦，沒有糾結，沒有迷茫，就這樣和你地老天荒。
　　落花流水，清瘦了一蓮幽夢。月色朦朧，憂鬱了素年錦時。低眉，我將你贈予我六月的那抹芳菲，靜靜存放於心頭，只待在流星的夜空，與之悄然對語……
　　彼岸花開，我知道我指尖的風聲，依然是靈魂深處最遙遠的張望，穿過我的長髮你的眼。執一闋相思，把你吟成流年裏不變的等待，一種痛已入骨髓。
　　把如花的思念，撚成絲絲縷縷，填進唐詩宋詞。流年清淺，溫暖漫過我的水湄，繞千古青絲於指尖，在墨香中揮舞婉約的長袖。紅塵有情，流年無聲，重簾淡月，依然不能抵去那花落時的寂寞。

我第一次知道有外婆這個親人，是在一個冬天，下著好大的雪，我不知道我們一家三口是怎麼到外婆家的。我隱約記得那時的外婆家有棟泥巴牆的廂房和一棟木結構的正房。我在廂房裏的地上爬著玩wardrobe closet。

一會兒進來個叫外婆的中老年人，她頭髮有些花白，腰背已經不能挺得很直了，滿面慈祥的笑容。外婆把我抱起來向正房的堂屋走去，走在外面，我看見了外面滿是白花花的東西，我試圖掙開外婆的懷抱去看看是什麼東西，後來才知道那叫雪，這也是我第一次看到這麼美麗的雪Accounting in HK。

堂屋裏燒了一堆柴火，大人們都圍著火堆取暖，不過那時我意識裏倒沒有寒冷這個概念，也沒有感覺到。外婆找來一根樹枝從火炭裏掏出一些圓圓的傢伙，我看見大人們剝了皮就往嘴裏送，外婆也給我剝了一個，味道相當不錯，想必那就是我第一次吃烤洋芋了，當然，我只吃了一半就仍地上了。這就是我意識裏第一次出現外婆這個親人亞洲知識管理學院。

然而，在我的記憶裏，這就是我見過外婆的第一面也是僅有的一面，第二次到外婆家時，我已經不能看到她了，那是她去世的時候琴行。

我記得有一天，外婆家那邊來了一個人到我家，然後我看見母親在哭泣 。但我並沒有感到任何的悲傷，我只把母親的哭泣看成一種和世界裏其他事物一樣的現象。對於那時的我來說，歡喜和悲傷是不存在的東西。

晚上的時候我就看見家裏有人在幫父親一起紮花圈。那時候不懂花圈是什麼玩意兒，只知道那些花花綠綠的東西很漂亮，於是也和大人們一起搗鼓起來。

第二天一大早，我還看見母親做了好多好吃的東西，用小碗碟裝好一一放進提籃子裏，有的還在上面插了些綠葉樹枝，我看著很想吃，但母親看都不看我一眼。 快到下午的時候，我們一家人，還有些我沒見過的陌生人（後來知道是村裏的相親），有的拿著花圈，有的提著籃子，父親背著我，母親背著妹妹，大家就開始出發了。

外面下著雨，那時候基本都是走路，到外婆家幾十裏全是山路，一幫人走到天黑才到外婆家。但這次我沒有看到外婆，而是看到很多很多的陌生人，而且很喧鬧讓我感覺很煩躁，於是母親把我抱到一個安靜的地方哄我入睡了。

當然，那時候我並沒有意識到我再也見不到外婆。我也沒有意識要去看外婆，那時候我只要看到父母，或者只要看到母親，我就能安靜下來。



我很深刻地記得我第一次對事物產生濃厚興趣的經歷。

不知道是什麼時候，母親不知道從哪里弄來了很多好玩的傢伙——剛孵化出來的小雞。一只母雞帶著一堆嫩黃色的圓圓的毛茸茸小東西嘰嘰咋咋地滾來滾去，我想去捉一只來玩，但卻被母雞狠狠地啄了我幾下，嚇得我不輕，而且被母親喝止了，我知道母親好像不高興了。

但這並不妨礙我隊這些小傢伙的濃厚興趣。等母親出門的時候，我就找來一根竹竿趕走母雞，然後捉到了一個傢伙。這小東西捧在手裏還真好玩，我還用嘴巴用臉去蹭它，軟綿綿的很舒服。

我也不知道那時候哪里得來的結論，我認為這小東西應該可以飛的。然後我就對著天空 ，用力地把這小東西高高地拋上去。哪知它不僅沒有飛，連翅膀都沒有撲騰一下，從天上直掉下來，啪地一聲，不動了，我撿起來翻來覆去看了半天，它就垂著頭，不會滾了。我終於感覺有點不妙了，看來我把它弄壞了，也是這個時候，我第一次感到害怕，我第一次對母親感到畏懼。

母親回來後，我第一次被母親責罵，而且還被母親用小樹枝打了手掌。事實證明我的第一次預感就無比的準確，看來我天生就會是一個情感豐富的人，而不是後天被塑造的。

這一次，我真的傷心了很多天，而且不和母親講話 。我開始懂得什麼叫脾氣，也懂得了大人們什麼時候開心，什麼時候生氣。更重要是，這成了我喜怒哀樂的開始。

無論平等怎樣被人們掛在口上，但是那也僅僅是被掛在口上說說而已，平等是被人們歧視的。當人們真正獲得平等，被“一視同仁”的時候，人們會悲傷、惱怒甚至是反抗、鬥爭的。（所以，有些東西只能是被放在嘴巴上的，有些東西是只會放在心裏的，而有些東西雖不說卻會被執行的）

平等，就是對待他人、他物如同自己。接觸過自由思想、西方文明的人都會自主或不自主地說起、追求平等，對於所遇、所聞的不平等事情，無論大小，人們都會大發議論，似乎不這樣就不能展現自己的學識與正直。可是一旦自己被“平等”面對時，卻又埋怨滿腹、肝腸寸斷或拍案而起了搬運公司。

比如在家中，如果作為兒女的自己被父母如弟弟或妹妹那般平等的對待，那麼自己定然會覺得父母小覷自己了，覺得自己被歧視了；假如自己被當做哥哥或姐姐那般對待，那麼自己也會覺得自己被要求的事情與責任太多，覺得自己被“奴役”了。假如作為女兒的自己被當做父母一般對待，自己定然會覺得缺少關心，覺得太累了；假如以為成年的自己被當做女兒一般，自己定會覺得缺少自由，覺得不被認可了。 再說假如作為丈夫的自己被如妻子一樣平等的對待，自己定會覺得太失敗了，覺得自己尊嚴大受侵犯；假如作為妻子的自己被如丈夫一樣對待，那麼自己又會覺得自己太悲慘了，覺得自己不被愛惜Plastic wood……

綜上所述，在家中人們都是歧視、抵制平等的，唾棄、反抗一視同仁的。人們希望、追求的被有等級、有差別的對待，而自己只能處於上等、尊寵的。何為尊寵呢？就是即被尊重又被寵愛，這樣自己就既能夠獲得自由，又能夠沐浴在溫暖的懷抱之中——其實，這也是人類最高的、最強烈的追求與渴望Office relocation！

在社會之中亦然，人們不要平等，而追求尊寵，尊寵的程度自然是以情感與關係的深厚緊密程度而定。人們要求朋友對待自己的尊寵超過其他人，即便朋友之間的要求也不是平等——情感更深厚、關係更緊密的朋友定然要求被尊寵超過一般的朋友。假如不是那樣的話，朋友之間定然會產生不愉快與誤會矛盾，甚至陌生、反目。比如每個人對朋友暴露自己的程度與範圍，定然是視情而定的，情感深厚者是被偏愛、尊寵的；同時，當朋友有事情、出問題了，對待情感深厚者，我們會竭盡全力如同對待自己那般去幫助而無所怨言，倘若是一般的朋友的話我們就會顧慮一些個人得失了。社會中情感最深厚、關係最緊密的朋友尚且如此，其他的諸如同學、同事、陌生人更是如此了。

很可笑吧，我還是會偶爾的想起你，只是，不會再難受了！我變了，不會再依附著你生活，不會再注意你，你的一言一行一舉一動再也挑動不了我的心玄樓宇按揭！

我不知道，沒有你，我是不是過的更好了，但我明白，你和以前一樣，一樣快樂，那些東西從來都和我無關！一直很慶倖自己先選擇了放棄，還好不至於輸的太徹底。在你面前，一直都很狼狽，也一直預支著我平時沒有的勇氣，曾經，那麼堅信的，那麼執著的，一直相信著的，其實什麼都沒有，什麼都不是參觀香港海洋公園！


我已經習慣了，一個人，看花開花落…以後，我會以一個依然傻氣，開朗，但很大大咧咧的我，去靜靜等待我生命中，會愛我，寵我的他，我想，到那時，我一定不會再傻到，不舍得對他大聲說話，不舍得對他生氣的地步！那樣的錯，一輩子，只能犯一次！只有一次！